Planetário e fio dental

Planetário. Todo mundo já foi no planetário. É uma das excursões mais antigas das escolas, principalmente do ensino fundamental. Mas eu não gosto de planetário. Na verdade eu nunca fui no planetário. Infelizmente a modinha de dar um role no planetário aconteceu em uma época na minha vida onde minha familia teve que plantar pé de arroz em todos os vasos da casa pra ter o que comer. Brincadeira. Mas tava tenso. Dai só me restou ficar imaginando como era o planetário pelos comentários das crianças que iam. Dai quando as coisas melhoraram por aqui, a modinha das excurssões das crianças de 13 anos passou a ser ir pro Parque do Gugu. Hoje em dia a moda das crianças de 13 anos é beijar alguém do mesmo sexo. Enfim. É isso ae. Por falar nisso. Fio dental. Eu odeio fio dental. Alias fio dental devia chamar fio da puta. Quando eu era criança eu só escovava o dente quando ia para a escola. Depois comecei a escovar quando acordava também. Depois, quando coloquei meu primeiro aparelho começou a tortura. Acordava, escovava o dente e o aparelho. Almoçava, escovava o dente e o aparelho. Jantava escovava o dente e o aparelho. Ia durmi, escovava o dente e de vez enquando o aparelho. Dai depois de muito tempo fui descobri que não precisa escova o aparelho, bastava esfregar um pouco com água. O que podia, somando tudo, me render algumas 417 mil horas de sono a mais. Dai depois. Vitória! Tirei o aparelho móvel. E coloquei fixo. Bom, pelo menos não tinha mais que escovar o aparelho. Mas tava bom demais pra ser verdade. Eu tinha que começar a usar frequentemente a porra do fio dental. Beleza. A primeira vista, era só enfia no meio do dente e esfregar um pouco. Isso se eu tivesse sem aparelho. Agora eu tinha que passa a porra do fio dental por dentro do aparelho. O que multiplica o tempo de higine bucal por 14. Isso se você não estivessse embreagado. Caso estivesse, o tempo era a integral definida de uma função x³ dx, indo de -38 até o número que aparece no bafômetro. Tá. Esquece. Dai depois de tanto esforço pra limpa o dente, escova o dente com uma vassora, passa um fio dental escocês, faze boxexo com gasolina, chega o dia. Você vai ao dentista. Dai você chega lá, suando, exausto por ter ficado os ultimos 3 dias fazendo a tão clamada higiene bucal, todo orgulhoso, só esperando os elogios. "-Eeee mocinho, você não ta escovando o dente direito ein! Tem que passa fio dental alem de escova viu". Dai você inspira o ar. Expira. Inspira. Expira. Com isso você vai carregando a barra de especial. Enxeu. Ela começa piscar. > + B. EAE MANO? VAI TOMA NO CU FILHA DA PUTA. Que cara chato caralho. Qualquer dia eu vo chega la com a boca cheia de churrasco grego. "Nossa, você se superou ein, seus dentes estão ótimos! Tudo bem que tem um pão aqui no meio do seu dente, mas faz parte né, olha aqui no meu também tem. (...) Dai depois te tudo isso, ele acha uma carie, que muito provavelmente ele mesmo que fez enquanto você dirigia elogios para a mãe dele. E quer te cobrar o preço da cueca do Boris Casoi pra arruma. Silvio Santos: -Olá Lucas tudo bem? Quanto você quer ganhar aqui no Show do Milhão e oque pretende fazer com o dinheiro? -Então seu Silvio, eu quero ganhar uns 400 mil, por que tenho que concertar uma carie.

Enfim, eu desejo que você, dentista, perca seu dinheiro, sua casa e sua mulher numa rodada de bingo.



Conclusão de tudo isso: Nunca vá ao planetário antes de passar fio dental.